Não podia deixar de ser...

E eis que já tive meus primeiros sustos desta gestação:nesta semana,para meu desespero,depois de fazer xixi,ví aquilo que já me é familiar de outras gestações:um corrimento cor de caramelo, claro, que desce misturado com a progesterona (sim,estou também colocando a bendita progesterona intra-vaginal todo santo dia).Fiquei pra morrer!Logo já comecei a pensar no pior (dentro de algumas semanas este corrimento se agrava e eu começo a abortar).Tentei me tranquilizar naquele instante e imaginar que podem ser tantas coisas a causa dele, e que talvez não seja nada de grave.Falei com a minha médica e ela me tranquilizou dizendo que por enquanto não tenho que me alarmar e que é pra eu acreditar que desta vez será diferente.A ver vamos...Depois daquele dia o corrimento sumiu,mas depois no dia seguinte,ao fim da tarde,após esforços no trabalho,lá ele resolveu aparecer de novo!Merda,pensei!Não tem mesmo jeito!Resolvi então aumentar a dose da progesterona e "pegar leve" no trabalho,evitando ao máximo os esforços.Até agora ele não mais apareceu!E espero que se mantenha longe de mim!Estou feliz e tentando pensar sempre que dará tudo certo e que Deus está no controle de tudo!Mas tem horas que infelizmente me vem à cabeça tudo o que já passei e me custa a acreditar que serei "abençoada" com uma gravidez evolutiva.Terça farei minha primeira eco e esperemos que pelo menos se veja alguma coisinha...Até breve!

E eis que a vida nos prega algumas surpresas...e eu acabo sempre tendo a certeza de que existe lá em cima alguém que olha por nós e que,às vezes,sorrateiramente,"nos prega uma partida" e nos dá uma lição (positiva,claro!).Semana passada meu período não apareceu na data esperada,mas como eu andava com a cabeça à mil (c/ problemas no trabalho) não dei maior importância.Outro detalhe:no mês de agosto e setembro eu não senti a minha ovulação (coisa que todo mês eu sinto) e fiquei encucada:fiquei tão preocupada que até mandei,na semana passada,um email a minha médica pedindo se era possível me passar um indutor de ovulação,pois achava que meu corpo estava falhando!Foram se passando os dias e nada da monstra aparecer.E eu pensava:"bem,como eu não ovulei neste último ciclo,é normal o período atrasar.Vou mais é esperar."Eis que no meio da semana passada algo me disse p/ eu fazer um teste de gravidez.E eu fiz:só que a linha tava tão clarinha (e eu estava tão certa que não tinha ovulado!)que eu ignorei o resultado por completo e pensei:"é negativo!Se fosse positivo esta linha era mais nítida!"Deixei o fim-de-semana chegar na certeza que a monstra daria "as caras" no domingo.Mas nada...aí outra vez uma força interior me disse:"repete este exame!".
E eu repeti.Isso foi ontem de manha:e eis que tive uma GRANDE SURPRESA...TÔ GRÁVIDA DE NOVO!4ª TENTATIVA!Acho que Deus quis me dar uma lição do tipo:"Vc não comanda e nem domina nada,nem sequer o seu próprio corpo!"O medo é muito,a ansciedade é muita,mas "os pés estão bem assentos ao chão".Como diriam:"gato escaldado tem medo de água quente".Só Deus sabe o que o futuro me reserva.

Aquela que foi sem nunca ter sido

Estou até agora sem entender o que se passou comigo...
Depois de fazer o beta hcg há 3 dias atrás, desconfiei do resultado baixo que meu:7,34.
Mas fiquei tranquila porque, pelos padrões do laboratório de análise, acima de 5,3 é gravidez.
Deixei estar.Ontem a noite chego a casa e noto um pequeno corrimento na calcinha e estranhei:"mas pera aí!Que raio (desculpem a expressão) de corrimento é este?Não era suposto aparecer!".Resolvi então verificar os níveis de beta-hcg das minhas antigas gestações e constato que o "da gestação actual" estava mesmo muito baixo.Hoje de manhã fui a minha médica e ela disse o que eu já imaginava:"pois é,vamos repetir um beta hoje e ver se está crescendo (evoluindo)".Saí da consulta e fui direto ao laboratório de análises tirar o sangue.E mal chego a casa vou fazer xixi e lá escorre uma maior quantidade de sangue...é o meu período chegando,de certeza!Mas como é que isso foi possível?Nunca tinha me acontecido nada parecido.Apesar de saber que é comum algumas mulheres terem algum sangramento mesmo estando grávidas, já "desencanei" que este não será meu caso.Estou mesmo é menstruada e agora não há nada a fazer, a não ser esperar a próxima ovulação...E eu que até já estava a tomar a heparina...fogo!Meu corpo me enganou!Vou aguardar pelo resultado do beta-hcg agora pela tarde,mas só mesmo por curiosidade.Esta já era...   

E lá vamos nós...

De uma coisa eu não posso me queixar:meu organismo (ou melhor:nosso sistema reprodutor,digamos assim)funciona que é uma beleza!Basta eu querer engravidar,e pimba!Bingo!
Eu agradeço todos os dias a Deus por isso!Quantas e quantas mulheres não esperam meses ou até anos p/ engravidarem?Só espero que desta vez minha gestação vingue!Fui hoje de manhã tirar sangue e fazer algumas análises (colesterol,triglicerides,glicose,beta hcg).Fiquei muito feliz com o meu 4º positivo,mas também feliz pelas minhas análises todas estarem ótimas.Deus seja louvado!E a novidade maior é que acabo de levar a minha primeira injeção de heparina.Sim,terei que tomar 1 injeção diária todos os dias devido às minhas trombofilias...Meu maridão foi quem aplicou e sinceramente não doeu nada!Nada,nada,nada!Espero que todas as outras sejam assim.Foi só a primeira de muitas que ainda virão.E felizmente minha médica já sabe que estou grávida e já marcou consulta para a quinta-feira, dia 31,logo pelas 08:00hs.Penso que serei posta de "baixa" já já e tb encaminhada para ser seguida no novo hospital (que estou ansciosa por conhecer:só ouço elogios de lá).Será que agora vai????Deus nos proteja!Amém!

Eu estou de volta!

Depois de uns mesitos sumida,eis que estou de volta!Queria pedir desculpas pela falta de actualização do blog,mas por vezes fico mesmo sem tempo de o fazer.E tb admito que a vontade,por vezes,é pouca...Mas cá estou,revigorada e cheia de energia após voltar da minha terra querida.
Foi maravilhoso rever tanta gente que eu adoro (e que felizmente tb me adoram) e estar ali,no meu ninho,na casa que,por mais que os anos passem,será sempre a minha casa:a casa dos meus pais!
E o melhor de tudo foi poder mostrar toda esta "união de família" para meu marido...
Sim,ele já conhecia muita gente da família,mas nunca tinha estado lá e vivenciado minha familia daquela forma.E felizmente ele adorou tudo.Adorou tanto que queria até ficar de vez por lá!hehehe
Mas enfim!Tudo o que é bom dura pouco,e como não podia deixar de ser,os dias voaram e nós já cá estamos,de volta à realidade.O mais incrível foi que minha menstração só deu as caras no dia 2 de maio!!!É isso mesmo:eu abortei em fevereiro (sim,durou muito tempo a hemorragia:quase 1 mês!) e só agora em maio eu menstruei.Portanto não pude realizar a tarefa de trazer minha sementinha "na mala" lá do Brasil.Mas agora já praticamos aqui e quem sabe,na semana que vem,não tenho uma surpresa...Tô tranquila e serena,aguardando que as coisas aconteçam,sem "pressão".Se "Deus quiser" a minha hora está a se aproximar...

E a luta continua!

Dei um tempo p/ mim mesma (e também para meu aborto passar) para vir cá escrever.
Estou ótima,cheia de esperança e pronta para partir para a quarta tentantiva.Semana que vem vou ao médico,que afinal decidiu que minhas trombofilias "precisam mesmo" de heparina!Digo isso porque desde o início que eu insisti com ele que deveria tomar a heparina por precauçao,mas ele preferiu tentar só com a aspirina infantil.Infelizmente pra mim este tratamento nao foi suficiente.Mas agora nao quero ficar a lamentar o passado e sim pensar no futuro!Estamos de viagem marcada para o Brasil, dia 31 de março, e será ótimo!Rever amigos e familia será maravilhoso!Respirar ar fresco será fantástico!Depois,quem sabe,trazemos na mala, ou melhor,na minha barriguita,a nossa semetinha.E tenho certeza que desta vez tudo há de correr bem.Se Deus quiser!

"Tristeza não tem fim;felicidade sim"

Mais uma vez "despedir"...já estou cansada de me despedir de tantas mamãs,companheiras de viagem.E já pela terceira vez!E eu que não gosto nada de despedidas...pois é,a vida tem dessas coisas.Esperava vir hoje a contar uma boa notícia,mas infelizmente não aconteceu (de novo).Pela terceira vez a minha gestação não tem um embrião (foram sempre anembriônicas).Nem consigo descrever a sensação de impotência e de vazio que tomou conta de mim no dia de hoje.Não quero me lamentar,não quero que os outros venham me passar a mão na cabeça e pensem:"coitada dela,nao é?".Não, não sou coitada (Graças a Deus!).Tenho 2 pernas,2 braços,saúde p/ trabalhar,um marido muito especial,uma família imensa e de ouro,um trabalho fantástico e acima de tudo:FÉ!Quero acreditar que toda "pedra no meu caminho" tem uma explicação e que, quem sabe um dia,a minha hora de ser mãe tb vai chegar...se Deus assim o que quiser.Quero só deixar aqui o meu muito obrigada por todas as mensagens de força que vcs me enviaram!De coração,esta vossa "energia positiva" me ajuda a continuar a minha caminhada de cabeça erguida!Sempre...

Não há 2 sem 3 (infelizmente)

Acabo de chegar a casa completamente desolada.Fui à consulta hoje na esperança de ver meu embrião pela 1ª vez,e tal como eu temia aconteceu:não conseguimos vê-lo!Somente se viu o saco gestacional (hoje com 15mm) e a vesicula vitelina.O médico me pediu p/ lá voltar na sexta,altura em que o embrião tem mesmo que ser visto (pois o saco gestacional estará com 19 mm e este é o limite!)ou caso contrário estaremos diante da minha terceira gestação sem embrião.Estou triste,muito triste e sem esperanças nenhuma p/ sexta.O que é que eu fiz p/ ter que passar por isso,meu Deus?Três vezes!!!Eu não aguento...começo a achar que só um milagre me fará uma dia ter um embrião dentro de mim...Me sinto sem chão,sozinha,desamparada.Sinceramente não me apetece fazer nada,falar com ninguém.Só quero ficar sozinha,chorando baixinho na minha cama,sem ninguém saber.Só eu e minha solidão:mais ninguém!

Já nem digo mais nada...

Este mês de janeiro foi pesado,ou melhor:pesadíssimo!O ano ainda começou e já está a um ritmo louco!No trabalho mil novidades (entre elas a melhor de todas:aumento salarial!!!Em tempos de crise,posso me sentir uma privilegiada).Na vida pessoal, tenho andado ansciosa com duas coisas:a viagem p/ o Brasil (que delícia!Vou recarregar as baterias e matar as saudades de tanta gente...dia 31 de março vamos nós!) e o desenrolar da minha gravidez.Será que à terceira realmente será de vez?Eu, sinceramente,não creio (infelizmente e com o coração dolorido é que escrevo isto).Quando vc aborta 1 vez e depois em seguida mais uma, é inevitável pensar que o pior está para vir novamente.O primeiro susto que tive nesta gestação foi semana passada,quando tive por alguns dias um pouquinho de corrimento acastanhado ao me limpar.Depois sumiu e não mais deu as caras.Depois,nesta semana,fui fazer a 1ª eco (sem esperança nenhuma,confesso) e até que vimos mais do que eu acreditava ver:o saco gestacional e a vesícula vitelina (nada de embrião).O Dr quer que eu volte lá na segunda, dia 30,para repetirmos a eco e  certificarmos se a gravidez é viável ou não.Eu penso que a história será a mesma:o embrião não irá aparecer e depois de alguns dias começarei com aquela borra castanha e depois abortarei...e depois já sei o que nos aguarda:o estudo aos cariótipos do casal!E só de pensar nisso o medo me invade e a vontade de chorar é quase inevitável.Tenho orado muito e agradecido a Deus pelas 3 gestações que já tive na minha vida (mesmo que curtas foram vividas intensamente e com felicidade por nós,acreditem!) e pedindo a Ele que nada de mais grave apareça nos nossos exames...Tenho tanto medo do que está por vir...tanto medo...Beijos a todos e na segunda venho contar qualquer coisa.

A vida tem destas coisas...

Pois é...algum tempo se passou e eu acabei por fazer aquilo que eu não pretendia:fiquei sem actualizar meu blog.Mas confesso que este fim de ano de 2011 foi um bocadinho dificil pra mim, e todos que me seguem devem imaginar porque.De um início de pura alegria (quando inaugurei meu blog para falar da minha viagem que começava),passei por uma grande desilusão:perdi minha primeira gravidez.Depois recuperei as forças e não quis me deixar "ir abaixo" e pouco tempo depois: Voilá!Bingo! Cá eu anunciava a minha 2ª gravidez!Foi mais rápida do que eu pensava!E da mesma maneira que veio rápida,esta minha 2ª gestação tb foi-se rapidamente.Antes mesmo de completar as 6 semanas e fazer a minha 1ª eco, ela já se despedia de mim.Que pena!Outra vez minha viagem foi curta demais.Resolvi dar um tempo ao meu corpo e esperar pela entrada do novo ano!Que 2012 me trouxesse mais sorte...e assim foi:depois de fazer um batalhão de exames ao sangue,descobri que sou portadora de 2 trombofilias (MTHFR e PAI-1); que causam o espessamento do sangue e dificultam a circulação do mesmo.Fui ao medico especialista e lá fui medicada.Tenho tomado desde então 1 aspirina infantil todas as noites,a fim de evitar coágulos no meu sangue e até evitar sofrer um AVC!E há poucos dias atrás descobri que estou grávida de novo:pela terceira vez!!!Será que será desta?Não sei.Só Deus sabe.Eu cá ando,feliz sim,mas muito prudente.Não quis contar a ninguém (só p/ o pai!E para vcs!hehehe).Pois assim evito que mais pessoas sofram se algo der errado.Só o tempo dirá...